"Qui sont ces couples heureux ?" résumé du livre d’Yvon Dallaire.

Comme vous n'avez pas forcément toujours le temps de lire et que quand ce doux moment se présente vous préférez lire un bon roman qu'un livre argumentatif sur le couple, j'ai fait pour vous le résumé de ce livre.  

Objectif prises de conscience et déclics en un temps record 😊 Et si les thèmes abordés dans ce livres vous touchent au cœur et que vous voulez la version longue vous n'avez plus qu'à le commander ou le chiner 😊 (Pour info je l'ai trouvé en occasion sur le site de la Fnac. ) 

C'est parti !! 

Les limites de la passion 

L'auteur distingue clairement amour et passion. Il nous dit que le véritable engagement amoureux c'est choisir "la stabilité, plutôt que l'intensité, et la conscience, plutôt que l'inconscience". Je le rejoins quand il dit que l'amour est basé sur l'admiration de son partenaire et des projets communs alors que la passion est un état émotionnel puissant (très plaisant) que l'on pourrait comparer à une drogue. 

Malheureusement (ou heureusement selon l'auteur) nous ne sommes pas fait pour vivre toute notre vie l'intensité de la passion et notre corps fini par s'habituer. Du coup, la source de notre passion (notre chéri) perd un peu de son éclat à nos yeux et nous prenons progressivement conscience que notre amoureux n'est pas parfait. Ça peut être agaçant mais en même temps c'est une bonne nouvelle car nous ne sommes pas parfaites non plus ! De quoi faire redescendre la pression des deux côtés non ?  

L'un des enjeux d'une vie de couple épanouie serait alors de réussir à faire la bascule entre passion et amour (je crois que ce n'est pas une énorme révélation hihi).  

De mon point de vue, Yvon Dallaire penche du côté d'un amour un peu trop rationnel, plaçant la passion comme non désirable et même signe de développement émotionnel enfantin (d'après ma compréhension personnelle). De mon côté j'ai envie de croire que la passion existe toujours dans l'amour même si l'amour ne se résume pas à la passion (vous arrivez à me suivre ?). En fait, je verrais plutôt l'amour comme les vagues de l'océan, avec ses creux et ses sommets dont la hauteur est toujours imprévisible et fluctuante…

Ceci dit quand il conseille d'« apprendre à aimer cette personne avant de lui offrir une bague » ça fait écho en moi et je ne peux que valider.  

Fausses croyances sur le couple

Dans son livre, l'auteur nous fait part de sa vision du couple et en profite pour nous faire prendre conscience des fausses croyance que l'on remet trop peu en question. Ces affirmations m'ont fait pas mal réfléchir, notamment les deux dernières qui étaient assez nouvelles pour moi.  

Il ne faut pas surestimer le pouvoir de l'amour 

L’amour ne résout pas tout.  La croyance largement répandue dans notre société, notamment par les médias, le romans et le romantisme en générale est que "quand on s'aime vraiment on peut surmonter toutes les difficultés". Hors ce serait plutôt l'inverse, c’est-à-dire qu'on s’aime encore plus fort quand on a traversé une tempête ensemble. D'ailleurs, dans une vie de couple il y a forcément des tempêtes, même quand on s'aime énormément. 

Chercher le partenaire idéal est peine perdue 

L’âme sœur n’existe pas. C'est illusoire de chercher la personne parfaite pour nous compléter. Nous ne sommes pas parfait et nous n'avons pas besoin de trouver l'homme parfait non plus ! La clé serait d'apprendre à s’aimer et à aimer l’autre avec ses imperfections. J'ai beaucoup aimé cette phrase qui résume bien ce point : « Nous pouvons être égaux et différents ».  

L'infidélité n'est pas une fin en soi 

L'Infidélité est un symptôme d'un déséquilibre dans le couple, pas la cause du déséquilibre (ça en rajoute juste une couche). Si ce sujet vous intéresse j'ai écrit un article le sujet 😉  

La communication (parler de ce qu’on ressent) ne résout pas tout  

La communication ne résout pas tout. Ah bon !!? Malgré ce que nous disent les magazines féminin j'ai appris dans ce livre que la communication n'est pas forcément la clé d'une relation harmonieuse ! ... J'ai été choquée aussi ^^  

• Premièrement, quand on pense que la communication règle tout on sous-entend souvent que l'autre va changer sa manière de penser une fois qu'il aura compris notre point de vue. Pourtant les bases d'un couple solide c'est justement d'accepter l'autre comme il est dans sa différence donc vouloir le rallier à notre point de vue c'est contreproductif !  

• Deuxièmement, communiquer ce n'est pas ce que l'on croit. J'adore cette phrase de Bernard Werber, "Entre Ce que je pense, Ce que je veux dire, Ce que je crois dire, Ce que je dis, Ce que vous avez envie d'entendre, Ce que vous entendez, Ce que vous comprenez... il y a dix possibilités qu'on ait des difficultés à communiquer. Mais essayons quand même...". Tout est dit n'est-ce pas ? 

• Troisièmement « Même bien enrobée, une critique demeure toujours une critique » 

• Quatrièmement nous les femmes, nous avons besoin de parler de ce que nous ressentons pour nous sentir comprises. De leur côté, les hommes ont besoin de faire l'amour pour se connecter. Ils y trouve une autre forme de communication, sans mots, qui en dit long sur l'état de notre couple et de nos vies. Qui sommes-nous pour les contredire ?  

• Cinquièmement, les mots comptent finalement peu en communication. Il semblerait que la communication non verbale (placement du corps, intonation, regard, voix...) compte à 93%. (Du coup je sais plus pourquoi j'écris cet article si les mots sont si peu valorisés par nos cerveaux 😆) 

• Sixièmement l’autre n’a pas forcément toujours envie de nous écouter et ce qu’on a à dire ne l’intéresse pas toujours. Par contre ça ne remet pas pour autant en cause son amour pour nous, il ne faut pas le prendre pour un affront. Plus facile à dire qu'à faire j'en convient hihi. Gardons en tête que c'est normal de respecter les besoins de notre conjoint, on aura l'occasion de discuter plus tard 😉. Il faut que ça fonctionne dans les deux sens bien sûr.  

• Septièmement la communication n’est pas toute puissante mais elle est partout, tout le temps. Justement parce qu'elle est présente dans le non verbale. 

• Et pour finir, certains conflits de couple sont insolubles, même au sein des couples heureux. Donc la communication ne peut pas tout régler ^^ C'est le point suivant justement

  Certains conflits sont insolubles 

Comme pour le point ci-dessus je vais vous présenter quelques arguments pour vous faire réfléchir à cette question. Personnellement, prendre de la hauteur m'a fait du bien.

Premièrement « Le couple existe pour créer des crises ». Nous choisissons un partenaire qui nous ressemble et qui a aussi des différences. En fait je crois qu'inconsciemment on est attirés par une personne qui saura faire tomber nos masques et mettre le doigts sur ce qui fait mal. Bien géré ce sont des cadeaux qui nous permettent de grandir. Vous trouverez plus d'infos à ce sujet dans le Podcast de Florentine d'Aulnois Wang. 

Deuxièmement les hommes et les femmes sont différents, de part de leur genre mais aussi parce que chaque identité est unique. C'est pourquoi nous ne pourrons pas être fondamentalement d'accord sur tout. Nous devons apprendre à prendre en compte l’avis de l’autre. 

Troisièmement, la communication positive permet de réduire l'intensité des conflits mais pour avoir un couple solide il faut surtout accepter que certains conflits seront toujours présents. J'ai adoré la phrase « Le fait de savoir que mon partenaire ne partage pas ma façon de voir et de gérer la vie de couple est plutôt signe d’une bonne communication, même si le désaccord persiste » 

Quatrièmement, ce que l’on pense être « la vérité » en tant qu'individu n'est pas une vérité absolue, c'est notre vérité, notre vision de la vie. Pour prendre un exemple, même si je suis convaincue que seul compte la coopération et la collaboration ça ne veut pas dire qu'apprendre la compétition à ses enfants leur fera du tort, au contraire ! Autre exemple, je peux tout à fait avoir besoin de communiquer mes sentiments sans pour autant que ce soit un besoin pour mon partenaire. Il faut vraiment accepter nos différences. 

Pour finir, ce n’est pas constructif de chercher qui a raison ou tort. Il y a toujours soit deux gagnants soit deux perdants dans un conflit de couple. 

 D'après l'auteur les conflits insolubles sont souvent centrer autour de ces six sujets :  

1. L'éducation des enfants 

2. La budget familiale 

3. Les belles-familles 

4. Les tâches ménagères 

5. La vie professionnelle vs la vie privée 

6. La sexualité 

Mais alors, qui sont ces couples heureux ?  

Ils sont des meilleurs amis et font tout ce qu'ils peuvent pour éviter les disputes. Quand ils ont besoin de mettre à plat quelque chose il le font avec bienveillance en respectant un maximum les besoins de l'autre. Ils ne disent pas "tu es tout le temps en retard j'ai l'impression de ne pas compter pour toi" ils disent "Mon amour j'avais tellement hâte que tu arrives !" 

Ils cumulent les petits gestes d'affections, les mots doux, les regards tendres, les caresses douces. Aucune journée ne passe sans qu'ils se disent "je t'aime", "merci", "qu'est-ce qui te ferait plaisir"… Ils remplissent ainsi leur réservoir d'amour d'une multitude de bons moments.  

Au lieux de mettre de l'huile sur le feu ils éteignent celui de l'autre. Ils ne répondent pas "de toute manière tu n'es jamais contente" ils préfèrent "si je comprends bien, mon amour, tu t'ennuyais de moi ? Je m'excuse pour mon retard; moi aussi, j'avais hâte d'arriver" et font un câlin à leur partenaire. 

Ils connaissent les points sur lesquels ils sont en désaccord et acceptent de vivre avec. Ils se posent régulièrement (par ex une fois par an) pour savoir ce dont l'autre à besoin. Par exemple ils établissent un budget commun de base puis chacun fait ce qu'il veut de ce qui lui reste, ils définissent des règles communes à la maison (éducation, ménage, loisirs...) et gardent chacun leur part de liberté, s'organise régulièrement des rendez-vous galants... Bref, ils trouve des solutions qui respectent les deux partenaires sur les points de conflits insolubles (pas des compromis => des solutions).  

Ils ont une intelligence émotionnelle conjugale développée.  

Ils ne sont pas trop différents. Pour accepter l'autre tel qu'il est-il faut quand même avoir une base de valeurs et croyances communes sinon le chemin est titanesque. 

Pour conclure 

Rappelons-nous que vivre en couple a pour objectif de combler certains de nos besoins personnelles (reproduction, famille, stabilité, complicité, sexualité, partage …) et d'améliorer notre vie. C'est un choix que l'on fait consciemment chaque jour, personne ne nous oblige à vivre en couple. Une vie de couple épanouie ça se construit en capitalisant sur le positif et c'est à double sens. Nous sommes responsable de l'amour que l'on envoie et nous sommes responsable de ce sur quoi nous choisissons de porter notre attention (les chaussettes qui trainent ou le petit plat qui sort du four). Le couple n'a pas pour mission de combler tous nos besoins, seulement une partie, pour le reste il y a soi, sa famille, ses amis, ses loisirs, ses passions. Ne projetons pas trop d'attente vers notre partenaire 😉.  

La citation de la fin (tiré de ce même livre)  : « Les partenaires heureux arrosent les fleurs, non les mauvaises herbes » 

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